Beh voilà, ils savent très bien que c’était super cool. On aura bu des bières, on aura fumé des cigarettes et bien sûr un cigare.

ça a fini chez léo, en train de manger des pâtes et du saucisson de canard.

Pour ceux qui sont pas venus, je vous merde. Facistes.

voici un mail que m’envoyé mon frère. Venant de lui, qui travaille chez airbus, ce n’en ai que plus drôle.

L’A380, paquebot des airs, le plus gros avion du monde, l’appareil de
 tous les superlatifs. Vous pouvez vous aussi chez vous revivre l’émotion
 de la conception de ce géant, l’ivresse de l’assemblage et le frisson
 des essais.

“JE CONSTRUIS MON A380″ chaque semaine, chez votre marchand de
 journaux. Revivez la magie du plus bel avion du monde à travers une fidèle
 reproduction à l’ échelle 1. “JE CONSTRUIS MON A380″, cette semaine, 3
 rivets Monel, la colonnette, son collier NSA5516 et le fascicule, 1 euro
 cinquante seulement !

Editions Atlas.

 	La semaine prochaine , 2 tresses de métallisation, le flexible
 hydraulique, le harnais 1501VB lové et un tuyau de vacuum.
 	La légende est en marche !

 	Prévu au 3 ème fascicule , les Litiges , les anomalies circe et la PM
 affectée au mauvais RF.
 	Vivez votre passion ! 

Une nouvelle recette ca vous dit ?

Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, et des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer. Faire préchauffer le four à thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temp là.
Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de wisky.
Après une demi beurre, fourer, l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscui et s’enfiler une bonne razade derrière la bravade non la cravate.
Après une demi heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner, non, revourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
Se pruler la main avec la putain de borde du bour en la refermant Bordel de merde !!!
Essayer de s’assoire dans une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 wisky de verres ou le goutraire, j’sais blu.
Buire non luire non fuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, 5 berres de plus.
R’tirer le four de la dinde.
Se rebercer une bonne goulé de crisbi.
Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a raté la bremière fois.
Rabasser la dinde qui est tomber par terre. L’ettuyer avec une salleté de chiffon et la foutre sur un blat ou un clat ou sur une arrette. Enfin on s’en fout…
Se pêter la gueule a cose du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Ramper jusqu’au lit.
Dorbir toute la nuit.
Le lendemain matin, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel mis la veille dans la cuisine pendant le reste de la journée.

voila.