A l’occas’ du nouvel an 2007-2008, les idées les plus stupide s’avérèrent être les plus cool (du moins pour moi). Le cochon de lait (merci troupi) reste mon meilleur exemple, c’était con et à moitié foireux, en plus de prendre un temps fou, mais putain j’ai adoré!
Les Garden Party (pas celle de l’Elysée) repose essentiellement sur ce genre de stupidité que moi en mon frère apprécions tout particulièrement. Je pense que vous savez qu’il n’y a pas beaucoup d’entreprise qui me font peur alors pour l’amour des poils de couille de Menos le divin donner moi des idées!!!!!

Samedi 26 juillet.
Je répète : Samedi 26 juillet,
Au fond du jardin de tartif et göt se tiendra une petite réception, The Revenge Of the Garden Party.
Alors, soyez là. Vous êtes tous obligé de venir.

Comme d’ab, apporté de quoi boire, de quoi grignoté si vous voulez, et de quoi rire.

Manky et Léa, désolé de pas prévenir plus tôt, mais on a fixé la date hier.

Ceci est l’endroit où vous devez dire les idées que vous avez pour la prochaine garden party, parceque vous savez, il y a une nouvelle édition, pour que ceux qui n’étaitent pas là à la premiere se vengent.

Toute les idées ne seront bien entendu pas réalisé, ce seras seulement au bon vouloir de colonel göt et moi même. Mais si vous voulais vraiment quelque chose, faite le vous même, ou venait nous aider a le faire.

A oui, et dite moi si le 23 juin vous convient.

Starcraft 2 vas etre super…
l’hiver avec un genou en vrac c’est comme une boite de chocolats, ca t’enmerde parce que tu doit pas y toucher quand tu es diabètique.
Il est tout a fait possible d’arriver avec trois quart d’heure de retard à son prémier partiel et malgré tout le finir convenablement.
Perdre un chat dans un endroit paumé a un enorme avantage: le chat ne peut pas se tirer de cet endroit paumé par ces propres moyens.
Sinon j’ai du matos de ski a louer pour la saison, le mien.
Vous saviez que l’on peut se dboiter le genou dans un lit? Moi je l’ai appris avant hier.
Sans vouloir faire le vieux con … (et puis plus rien)
C’est incroyable la difficulté que l’on peut avoir à récuperer des sous de la part des gens, qui qu’ils soit d’ailleur.
J’ai solanellement décidé de devenir forgeron de machine àfoutrelamerdedansl’espacetemps. Histoire de voir c’est je pourrais en faire quelque chose de bien. J’espere qu’il n’y a ,pas de copyright la dessus, deja que j’encours une amende illarante pour cause de téléchargement…
Il m’arrive un truc étrange ces temps ci, en plus de plus vraiment etre un sauvage tout le temps bien sur, des que je fait quelque chose que j’ai déjà fait dans le passé, je déprime sevèrement.
Les chirurgiens sont vraiment tous de stéréotypes de chirurgien.

je vous ai promi, il y a environ une semaine, que vous alliez recevoir un petit papier vous expliquant cette etrangeté que l’on prepare avec göt pour le nouvelle an.

Et bien, l’organisation de cela vient de tomber dans un des plus gros problemes que l’on avait sur notre route.

Nos parents.

En gros, ils se souviennent encore des quelque petit (infimes même) probleme qu’avaient causé la fete il y a deux ans. Et même si l’an dernier tout s’est bien passer, ils ne savent pas que j’ai reveilloné dans ma maison (oh).

Bon, tout ca pour vous dire que l’on est en phase de discussion avec nos parents et que même si on prend du retard, ca devrait le faire.

yo

Sur ce … (je repart a la recherche des couchsurfers perdu)

re Sur ce … (Ils sont bloqué a bremmen, ouf, au dodo tranquil)

Un post de moi, mais que l’on devrais attribuer à göt car il en est le créateur.

Le créateur de LA TWbeltbuckle.

Si vous en voulait une, il compte les vendre, non pas qu’il les fait en masse, mais presque. Mais ca a un cout parcequ’on use des materieux a faire ca. Mais c’est super le top mega classe d’avoir une aussi belle boucle de ceinture. Edition ultra limité en plus. La mega classe quoi !!.

Hier soir, c’était la pompom galli Garden Party, et c’était grandiose.

Il fallait le voir pour le croire. Mais un petit resumé s’impose : un bar d’exterieur, un méga canapalêt, une marre aux bieres, des baches a peindre en cours de soirée par les different participant à la beuverie (qui fut très belle d’ailleurs (10 sacs poubelles de merdes)), et diverse autres choses aussi inutiles que amusantes. Nous (tartif and göt) vous demandons de nous faire  part de tout vos observations, remerciments, et nouvelles idées, parsque’il y aura une revanche (et c’est même déjà en route).

je ne peut pas en dire plus sur cette fête, désolé pour les malheureux qui l’ont manqués.

sur ce … (je recherche qui a vomi dans les chiottes du haut, parceque il en a mit partout)

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Et si on parlais un peu d’la politique la Francis?
Alors mon Gaston pour ca il nous faut de l’huile à cervelle. Remet nous un jaune aubergiste!
parce que moi j’vais dire un truc moi, dl’a droit ou d’la gauche, ils sont tous pareils. Tous des escrocs qui mentent comme y réspirent, et c’est pas d’main la veille que ca vas changer mon pôv’…
Mais ou a bien pu passer tant de grandes chose qui font notre petit monde si douillé, bordel! Le prestige des senateurs romain, la clairvoyance de Richelieu et de Machiavel, la dette que l’on a tous envers les Pères Fondateurs outre atlantique, l’orgeil d’etre les descendants des revolutionnaires de l’été 1789, le frisson des discours de Jaurès et -même si c’est plus discutable- l’idée de la France du Générale.
Et si on se bougeait le cul nous autre hériter du tas de somptueuse merde que nos ainés nous legent?

Il fut une journée pendant laquelle un grand homme (ou une chose similaire) inventa le ski; une discipline potentiellement sportive tout à fait digne de figurer dans la liste de mes activités. Seulement, le créateur de ce concept de “glissons joyeusement sur les pentes avec une paire de lattes étrange fixé aux pieds” fut pris d’un élan d’inspiration, incompréhensible pour le commun des mortels, et accola à son oeuvre la nessecaire présence de “neige”. Une idée troublante s’il en est. Mais comme le peuple n’a pas à se justifier d’un scrutin, l’artiste n’a de compte à rendre à personne quant à tout ce qui concerne le fruit de son génie.
Le ski fait depuis partie intégrante des loisirs de nos sociétés hominoïdes. Tant et si bien que mon auguste personne y fut plongé dès son plus jeune age. Nous en arrivons donc à ce debut d’année 2007 ou différentes modes se diputent la parainnité de la discipline: la bourgeoise pratique sur piste du type “putain quel billard monotone damé au pied à coulisse” ou la contestataire mode du freeride treès en vogue par les temps qui courent.
Il est à remarquer cependant qu’une tendance nouvelle semble se répendre au grand damne de nos semelles amoureusement fartées: le ski sur cailloux et herbes. Il s’agit la d’une idée révolutionnaire malgré son apparence anodine, lisez plutôt; et si le super hype ce n’était plus de se gaver d’une méga épaisseur de fraiche légère comme le vent sur son lit de compacte délicatement recouvrante des embuches qui peuplent les montagnes?
Pour être in il faut être exigeant et compliqué, comme mon sublime être est tout ce qu’il y a de plus in j’ai voulu éxécuter mes noble virages sur une pente de neige peu épaisse, crouté la plupart du temps, munis d’une multitude de plaques de glace subtilement disimulées et parsemé d’une quasi infinité de pierres et de buissons à demi apparant.
Une vautre pitoyable et un chirurgien qui voulait charcuter mon inestimable main plus tard me voila dans le bureau d’un des collègue de ce forcené qui gracieusement fabrique sur mesure une attele pour mon pouce meutri.
Il est étonant de voir procéder ce pauvre bougre polonais. Après quelques menus mesure, il decoupe un parcelle d’une plaque qui resemble à de grandes lasagnes, la met à cuire dans de l’eau à 60° et me confectionne une coque à pouce remarquablement efficasse en y adjoignant une poigné de velcro.
Me voila donc avec une magnifique atelle au pouce gauche, atelle faite de lasagne et de scratch selon toute vraisemblance.