Ce n’est pas le nom d’une femme, mais d’un appareil photo, qui a la particularité d’être à 95% en plastique, même l’optique.

C’est donc un argentique et ca fait des drôles de photos, celles qui suivent en sont la preuve. Sans aucune retouche bien sur. Et puis elles sont vraiment bizare pcq c’est celles de ma première pellicule. Il faut aussi dire que la couleur rouge est dut à un truc en plastique rouge que j’ai mit devant mon flash.

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Un jour, alors que j’explorai le cosmos a bord de ma mobylette vapeur, je suis passé à coter d’un astre éblouissant, qui faisait un bruit de souris modeste. Bizarrement attiré vers lui, moi et ma mob avons dut subir un atterrissage forcer sur les vertes plaines (qui étaient bleu en faite) de cette planète aux soupirs superbes.
Je suis alors tombé nez à nez avec apparemment la seul habitante de cet endroit, c’était une jeune fille pour le moins étrange, qui chantouiller sans cesse, une bouilloire à la main et des sachets de thé qui sortaient des poches. Le thés, il faut y venir, parce que, elle avait une veritable collection de thé, des étagères entières, de thès verts, noirs, rouge, au jasmin, à la vanille, et des placards bourrés d’infusions diverses et variés.
Je suis restait plusieurs lune à ses cotés. Nous nous promenions sur sa planète, affublés de grosses lunettes, nous écoutions les fleurs qui fanent et discutions du réchauffement de la bière en milieu équatoriale. Nous chantions ensemble, c’était syympa.
Soudainement, elle fut prise d’une crise, encore inexplicable aujourd’hui, de théhification. Elle se liquéfiait littéralement en eau chaude aromatisé sous mes yeux ébahis. J’ai tentait de la retenir, mais a cause d’une bête erreur morphologique faisant que j’ai des trous entre les doigts quand je sert les main (rah, sales grosses articulations de merde), je n’ai rien put faire a part observer le thés me dégoulinant des mains pour atterrir dans l’herbe où il se perdait parmi la nature.
Je suis restait un très très long moment devant le sol mouillé, qui a largement eut le temps de sécher, puis de se remouiller avec la pluie, puis de resécher, etc, etc.
Les herbes commençant à me chatouiller les aisselles, je me suis dit que je ferais mieux de partir, que je n’avais plus rien à faire ici, rien de bien pour moi en tout cas. Et puis en plus, ma bière commençait à être chaude. Je suis donc retourné vers ma spacio-mob, un petit coup de désherbage, et hop, je repartais vers d’autre mésaventures.
Une chose est sure, cette rencontre a à jamais changé ma vie, ma vision du monde, et je n’oublierais jamais cette jeune fille avec sa mèche folle (pas que la mèche en plus).

Léa, ceci est un peu pour toi, même si tu ne l’as pas autant inspiré que les autres.

Décoration de salon faite pour Göt il y a un moment. J’ai enfin reussi à le prendre en photo. Je l’aime beaucoup.


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Depuis trois quatre jours, je m’amuse comme un petit fou à ecrire des articles de desinformation sur un antiwikipedia.
Pour tout de suite fermer le débat sur le fondement particulièrement subjectif des informations contenu dans ce site. Wikipedia est bien et d’une aide précieuse. Et puis si tu y crois, c est pas mentir. prout.
Pour revenir à l’antiwikipedia, c’est Désencyclopedie, et c’est très drôle, surtout chuck norris.

Dans un tout autre registre, mais toujours dans les wiki, il y a CA.
A vous de voir.

sur ce …

J’ai recement découvert un nouveau truc idiot. Enfin, c est loin d’être nouveau puisque c’est juste comme ca qu’ils étaient tous a l’origine. Le fixed gear, ou traduit en francais, le pignon fixe.

Peut-être que manky, étant londonien tu as eu l’occasion de croiser des cyclistes qui vont a deux cents a l’heure avec des vélos sans freins et ultra dépouillés. Parce que le fixed c’est ça, un vélo de piste (d’où son autre nom, track bike), qui ne possède pas de freins, ultra léger et dont la principal caractéristique réside dans sa roue arrière, plus précisément dans le pignon de celle-ci. Ce dernier est en effet fixe, c’est a dire pas de roue libre. Vous devez vous dire “mais c’est idiot, et ça doit être horriblement casse gueule”. Et bien oui. Mais c’est particulièrement jouissif. Pour avoir essayé cinq minute de rouler avec ces engins, c’est putain de jouissif. En deux seconde, tu es à 40 km sans forcer et le seul moyen de freiner est de bloquer la roue arrière en arrêtant net de pédaler, ce qui entraîne un dérapage amusant et parfaitement contrôlable au vue du poids plus qu’insignifiant de la bestiole. Parce que le fixed, c est ça, des dérapages à tout bout de champs et étant clairement collé sur le guidon de ton vélo, puisque que c’est le seul moyen de faire des longue glissade contrôlé.

Cette drôle d’idée nous vient encore une fois de nos homologues d’outre atlantique. Depuis environ cinq ans, le fixed gear connais une second jeunesse grâce à des gens totalement allumés, venant pour la plupart du skate ou du BMX, qui ont vue en ce vélo un gros potentiel d’amusement. Pour vous rendre compte en image du truc, voici le trailer d’une vidéo, d’ailleurs réalisé par un photographe de skate, tourné dans les rues de San Francisco. Depuis que j’ai vue ça, j’aime encore plus cette ville et j’ai rajouté dans la sous catégorie “SF” de ma liste des chose a faire avant de mourir (Désolé léa, ma liste a foutrement grossi sans ton accord (en même temps j’espère que la tienne aussi)), faire du track bike dans les descente de hight haishburry.

Sur ce … (il faut que je trouve 450 €)

Suite au visionage d’une oeuvre cinématographique, l’article précédement écris par manky s’est trouvé éclairé de facon superbe. En effet, ce film rentre dans la categorie “film d’héroïque-fantasy”. Son nom : “In the name of the king; Dungeon Siege”. Et c’est une belle bouse, une énorme même.

Tout d’abord, l’histoire est juste ridicule, en gros c’est:

Un mechant magicien veut prendre le controle du pays avec une armée de truc ressemblant fortement à des Uruk de LOTR, mais moins bien fait. Le héros (qui en temps normal joue dans des films d’action bourrin à souhait plutot divertisant (hypertension)) est un fermier qui est en faite le fils caché du roi et il est super fort, manie l’épée et le boomerang (aarrrgg, mais ca fout quoi dans un univers médiéval) comme un dieu, même si c’est juste un fermier élevé par des fermiers.

A un moment il fait un truc totalement con, je suis rester bloqué. Imaginez un gouffre d’environ 300 metres de large, d’un coter Farmer (le heros (le nom est pourri aussi), de l’autre une falaise d’une bonne centaine de mètres. Et bas, fort comme il est, il lance une corde avec un caillou au bout qui va s’accrocher on sais pas trop où, puis il se lance dans le vide est s’ecrase comme une merde, mais avec beaucoup de classe sur la falaise en question. Cherché l’erreur.

Cet exemple est tout a fait représantatif du reste du film. Honteux de faire de ce genre si noble qu’est l’héroïque fantasy un film de merde.

Allez plutôt voir Juno, super film, avec une superbe BO.

C’est surment ce que certain vont hurler quand vous aurai lu la suite. Mais je tien a vous prevenir que c’est tres pratique (mais plein de chose etrange).

Il y a desormais un groupe PPGAC and Friends sur facebook. C’est moi qui l’ai crée…    Voilà, c’est dit. Allez y frappez moi. Même pas mal.

Mais, sur facebook, vous verez c’est tres drole des fois, par exemple, en ce moment je suis en train de faire un quiz pour connaitre a quelle point je suis addicted to How I Met Your Mother. et en plus c’est beaucoup moins moche que myspace (vous inquitez pas, je ferai jamais un myspace pour ppgac (meme si un de mes PPGAC en a un)).

Ah oui, sinon, je suis aller dans un pub qui s’appelle le O’shannon a paris. Et bas c’était super nul, le videur devant m’a fait chier 10 minutes, parceque j’avais des drôles de zieux. Arf, voilà que je repart dans le “c’était mieux avant”, quand le pub du même nom a perpignan était plus sympa.

j’ai trouvé dans les meandres du web une photo du calendrier de l’avent de Troupilon.

Voila, c’est tout.

Voyant le desespoir du Vinz, je me suis dit que je me devait de l’aider dans sa quete du Russel Crowe qui saute d’un maison mexicaine.

Donc, c’est pas dans les promesses de l’ombre.

Mais c’est quand même un super film, vraiment, vraiment bien. Et tout les tatouages de la mafia russe sont très interressant, ca me donne encore plus envie d’acheter un livre, que je lorgne depuis longtemps,  sur les tatouages des mafieux russes .

(2008 pour les incultes)

Et voilà, on s’approche peu à peu de la fin d’une année de plus, et ça veut donc dire qu’on s’approche peu à peu d’une petite retrouvaille chez tartif.

J’annonce bien en avance pour pas qu’on puisse me dire “oh, mais je le savais pas”, je viens. Comme ça c’est dit, et vous savez que si vous avez pas envi de me voir, et bien ne venez pas.

Ce cher tartif dans son habit de mystère habituel prépare quelque chose (comme d’hab), ça va sûrment partir en couille (comme d’hab) dès la première goutte d’alcool, mais c’est l’idée qui compte. Ou bien la goutte, je sais plus.

Je ne vais pas lui demander de gâcher la surprise en expliquant ce qu’il prépare, par contre j’aimerais bien savoir qui compte venir. Troupilon? Vinz? Demente? (Oui, j’ose encore demander si tu viens Demente, on sait jamais).

J’ai presque réussi à convaincre ma copine de venir; en faite elle veut venir, mais elle sait pas encore si elle peut. Par contre elle a dit qu’il devait y avoir de la bonne nourriture, alors tartif t’as intérêt à pas te chier. Elle a aussi un peu peur du fait d’être entouré de gens parlant français (même si elle a un niveau potable dans la langue), mais j’ai essayé de lui expliquer que vous aviez une maîtrise plus ou moins gérable de l’anglais; Vinz parle assez bien il me semble, Tartif n’aura qu’a essayer de traduire “santussy” en anglais, Demente n’aura sûrement pas de problèmes si elle est là, Göt non plus s’il est là, et puis Troupilon… Beh… Tracteur c’est presque pareil en anglais donc ça va.

Je vous préviens par contre, elle prétend ne pas être aussi geek que moi, mais bon… C’est pas vrai.